Eppure credevo d’aver demolito il palazzo e tu, credevo, l’avevi ricostruito e io demolito ancora – quante volte eri andato a riprendere le pietre, i mattoni, i frammenti di ricordi?
E continuavo a demolire per tirare su grattacieli di carte senza riuscire a tenere in piedi niente.
Ma tu, paziente, tenace, tu fiducioso tu ha messo insieme tutte le pietre e i marmi.
Guarda come è forte e stabile il nostro castello adesso senti che mura solide che bel fresco
l’ho detto più volte, sono una cittadina. Quelli in vaso, quelli che quando li compri c’è il cartellino, quelli sono facili. Geranio, rosa, begonia, iris, gardenia, camelia, peonia, azalea, ortensia. Quelli sono facili! Plumbago, primula, narciso, petunia, viola e violetta, garofano e garofanino, gelsomino e glicine, gerbera e miosotis
malinconicamente ignoro il nome di tutti i fiori,
l’ho detto più volte. Mai fatte passeggiate per i campi con nonni che spiegassero, raccontassero, nominassero i fiori.
Sono una cittadina. Palazzi, asfalto, aiuole più o meno fiorite. Macchine e autobus e alberi più o meno sconosciuti.
e come vorrei, invece, chiamarvi uno per uno, chi conosce il nome possiede!
voi celesti, voi viola, voi gialli e bianchi, voi rosa, voi lilla, piccole meraviglie misteriose a ciuffi o solitarie, spavalde o timide, silenziose o chiacchierine, ondeggianti nel vento, fili d’erba e spighe selvatiche che sfiorano e carezzano. Solo quelli rossi, quelli rossi sì, i papaveri. Quelli li so.
Mi trabocca dentro una trama di gioia a questa moltitudine di accenti colorati e i rossi i viola gli azzurri i lilla e i gialli e ovunque spirali di verdi attorno ai raggi di sole
Ma no, non è questo. Mica serve qualcosa di straordinario, che ne so, una vincita al lotto, che poi io mai giocato al lotto. Manco so come si fa.
Ti dico che non è questo.
Non mi servono cose eclatanti, passato il tempo delle cose eclatanti, tipo amori travolgenti, di quelli che ti fanno sentire un foglio di giornale portato dal vento in una città deserta, tra polvere e ciuffi di parietaria. No. Non è questo.
È che non posso non sorridere se dopo, quanti anni sono passati? beh, dopo tutti questi anni ancora mi guardi così.
Questo camminare con la musica nelle orecchie ( quasi una marcia ) canticchiando –Everybody’s talkin’– la la lala lalà – questo camminare canticchiando– I don’t hear a word they’re saying – senti come vanno a tempo i passi?
Percussioni nell’orecchio destro, danno il ritmo, a sinistra voce e note di chitarra
– I’m going where the sun keeps shining – in testa niente. O quasi.
Nondimeno osservare intorno.
Verde, colori in miscellanea, il cielo sgombro, solo un carrozzone di panna vagante. Batista e chiffon bianco. Le chiamerei lusinghe per gli occhi. Posso?
Un ciuffo consistente di fiori celesti. Cicoria, dicono. Selvatica.
E continuare il viaggio. – I can’t see their faces. –
Solicello, teporello, niente caldo. Arriverà. Promesso. Minacciato. Ma, per adesso, fruire! Venticello tiepido sul collo come un respiro d’amante. Quasi felice. Felice?
A volte, anima mia, quando la casa è silenziosa in uno dei primi caldi pomeriggi di aprile e i rintocchi della pendola scandiscono il tempo tra un cinguettio di passero, un lontano, ovattato suono di clacson e il verso scuro e sincopato dei piccioni sulla grondaia
a volte, ma davvero non sempre, credimi, non sempre, a volte girando dolcemente le pagine del libro che sto leggendo come sfogliassi un album di ricordi dolci e lontani
a volte, anima mia, e t’assicuro che capita proprio raramente, quando un soffio di vento tiepido irrompe dalla finestra valicando il delicato muro di gerani rossi sfavillanti di trasparenze in controluce, allora mi sorprendo a ricordare i nostri giorni lontani, quando eravamo primavera.
Ma in fondo anche un autunno può essere dolcissimo, no?
anche se co’ i fiori non sai mai come comportarti ché
quello la vuole cotta, quello cruda
dunque non sai mai come prenderli (i fiori) e c’è
c’è sempre, dico, chi invece se li prende quando vuole
– bruchi, moschette, funghi –
tutti furbetti come giocatori di poker
che fortunatamente non ne conosco, di giocatori di poker, dico, cioè, diciamo meglio, un ex giocatore di poker lo conosco. Ma non è furbetto. È saggio e sa pensare.
In quanto ai bruchi, moschette e funghi, una bella spruzzata e andassero al diavolo.
o particolarmente ottimista o magari essere una che si fa illusioni, in fondo mai fatte illusioni, le cose sempre viste con gli occhi ben aperti, e pure le orecchie, mai presa in giro, sempre pane al pane, vino al vino, almeno con me stessa, mai imbrogliata, mai infinocchiata, raggirata
e, comunque, non vorrei essere troppo precipitosa,
una che come vede una lucina subito la prende per il sole, o magari la luna o anche Venere, sì, Venere! Figurati! Lasciamo perdere Venere, che è meglio e non è proprio aria! Non è che sono una che, quando vede un minuscolo brillio lo prende per oro, o argento, o magari addirittura platino, platino! Figurati!
E dunque, stavo dicendo
Non vorrei essere troppo precipitosa,
una di quelle che se riesce ancora a correre dietro l’autobus e a prenderlo al volo pensa che gli anni per lei si siano fermati, le rughe non aumenteranno, il seno resterà tonico e tonico anche tutto il resto, per sempre, (che poi chi se ne frega se resta tonico, ché, che ci devo fare?)
insomma, e chiudiamola lì
Non vorrei essere troppo precipitosa,
ma mi sa proprio che non sono più triste, almeno per oggi, e probabilmente neanche domani, che non me ne importa più niente se non ti vedrò più. Che, per caso, mi dispiace se non andrò mai in America? O in Cina? Mi dispiace se non imparerò mai il portoghese, l’irlandese, mi da fastidio se non avrò mai una volpe addomesticata o un gatto, ecco, anche solo un gatto?
Ho molto. Molto altro. E non sto a redigerne l’elenco.
E intanto sorridevo camminavo soletta e sorridevo piano mentre s’affacciava la tua voce che Allora festeggiamo, no? dicevi, e io Adesso? Certo. Adesso! dicevi tu
Ascoltare sospiri di terra e di cielo che trattiene e conserva ascoltare ombre – fruscio di desideri – pensieri astratti Ascoltare i tuoi occhi scuri concreti nei miei. A lungo. Complici
Oggi è bruttofuori. E allora scrivo per colmare il bicchiere di tempo tra quell’ultima volta che t’ho visto a quella in cui non ti rivedrò. Più.
Scrivo ordinatamente per tenerti aggiornato sul come cambierà il colore dei miei occhi e delle mie ore e dei giorni e degli anni scompigliati che non passerai con me.
Perché tu non mi perda del tutto, scrivo distrattamente, né io perda te perché tu trattenga all’angolino sì, a un niente dall’inconscio questo mio viverti accanto invisibile. E niente che ti riporti la mia voce. Né a me la tua.
Scrivo e ti racconto delle oscillazioni della malinconia del trascinarsi zoppo dei desideri e lo so lo so non leggerai non sentirai. Non vedrai. Ma io scrivo e mi consolo di questo fiume d’amore dove a volte nuoto e a volte affogo e mando al diavolo il tempo che m’avanza. Troppo. Ché vorrei dormire. E svegliarmi
Quante perle se ne staranno affondate abbandonate sui fondali marini di nero di blu d’ininterrotto silenzio Quante perle e quanti straordinari esseri pulsanti vivranno laggiù ignari dello sfolgorante impero del sole. Poi i diamanti e l’oro l’oro l’argento i rubini i crisopazi che il sole ce l’hanno dentro intrappolato padre e non lo sanno. Non lo sapranno Non lo potranno sapere. Forse mai. Com’ero io prima di te? Dove vibrava in attesa quest’impellente propensione alla gioia? C’è un sospetto di luce anche nelle viscere della terra Tra i basalti i graniti le ossidiane Un anelito che muove le molecole Le dispone a migrare a miscelarsi a mutare.
Ma proprio da nessuna parte. Il disordine, la sciatteria, la scarsa attenzione all’armonia degli spazi attorno.
Non tollero gli accostamenti sgraziati, forzati, affastellati. Tutto , com’era quella frase? Ah, sì! Ogni cosa al suo posto e un posto per ogni cosa. E che sia grazioso, ovvio. Un bel posticino ordinato e pulito.
Certo, i pensieri non sempre sono come uno scaffale di cucina. Dove puoi mettere le padelle e le pentole accostate per grandezza e colore. I pensieri no. quelli si mettono come vogliono.
Ma io non tollero il disordine.
Dunque mi occuperò di una grande riorganizzazione dei miei pensieri, sbattendo in soffitta, ben chiusi in uno scatolone non trasparente, tutti quelli che è ora di mettere in disuso.
E me ne starò tranquilla a sistemare in modo acconcio tutti quelli che vale la pena di conservare. Amorevolmente. Ecco.
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